Come ogni ottobre, si avvicina pericolosamente la spaventosa festa di Halloween (e no, non sono teschi e ragnatele a spaventarci). Un tempo la lasciavamo volentieri alle colleghe americane, ma oggi, mannaggia alla globalizzazione!, tocca pure a noi.

Il modo in cui noi mamme italiche affrontiamo la vigilia di Ognissanti, rispecchia fedelmente le nostre personali paturnie e idiosincrasie. Ecco le casistiche più diffuse:

1. La mamma entusiasta: è quella che adooora Halloween e comincia a comprare decorazioni e dolcetti verso ferragosto. In genere è disposta a sacrificare intere stagioni arretrate di Grey’s Anatomy per cucire a mano complicati costumi che i loro ingrati figli puntualmente si rifiuteranno di indossare.
2. La mamma distratta: è quella che si accorge di Halloween la mattina stessa, infila suo figlio in un vecchio lenzuolo spacciandolo per costume da fantasma e cerca di convincerlo che il misero pacchetto di caramelle Alpenliebe che è riuscita a trovare in fondo alla borsa non lo farà sfigurare.
3. La mamma timorosa: è quella che teme Halloween quanto festa macabra e malefica, è convinta che il “dolcetto o scherzetto?” possa spalancare le porte ad Armageddon e crede che se per accidente suo figlio partecipasse a qualche festicciola potrebbe diventare il futuro Charles Manson.
4. La mamma salutista: forse non ci crederete, ma esiste una particolare, sadica specie di mamme che sognano un mondo senza zuccheri aggiunti. Costoro sono capaci di accompagnare i figli a chiedere dolcetti ai vicini (magari qualcuna ha provato a convertire il vicinato ai bastoncini di carota, con scarsa fortuna), ma poi glieli sequestrano senza lasciarglieli mangiare. (La loro nemesi sono quelle che nascondono parte dello zuccheroso bottino per mangiarselo di nascosto loro stesse, categoria di cui la sottoscritta fa, poco orgogliosamente, parte.

Buon Halloween a tutte/i!