Il Comune di Ravenna sta per dotarsi di un nuovo regolamento di polizia urbana, che andrà a sostituire quello precedente che è del 1925 e che contiene ancora regole sulla conduzione dei birocci. E guai a dire che i politici non fanno un cazzo. Ora lo stanno pure sostituendo, abbiate pazienza.

Nel frattempo vi segnalo qui alcune cose che non potrete più fare, con il nuovo regolamento.

– Non potrete più inginocchiarvi su un marciapiede, neppure sedervi, a quanto pare. Per fortuna, perché a forza di inginocchiarmi sui marciapiedi era da un po’ che soffrivo di un fastidio alla rotula. Ah, se qualcuno pensa che sia una regola anti-mendicanti, no, il nostro vicesindaco li ha già eliminati, fisicamente.

– Non potrete più girare a torso nudo, a meno che non abbiate dalla terza di reggiseno in su. No, sul serio, non si potrà girare a torso nudo se non negli stabilimenti balneari e nei parchi acquatici. Finalmente seguiamo l’esempio di Milano Marittima, ora speriamo che arrivino a Ravenna anche le fighe del Pineta.

– I gestori dovranno controllare che i clienti non facciano troppo casino, anche fuori dai loro locali. Pare che sia già una figura ricercata sul mercato del lavoro da alcuni imprenditori quella di cliente che si offre di andare a urlare davanti al locale dei concorrenti, per farlo chiudere. Potete inviare i vostri curriculum.

– Si potrà finalmente defecare nei bagni di Ravenna senza dover per forza consumare. Potrete, per dire, fare colazione a casa, entrare al bar con il giornale, fare i vostri comodi, e uscire facendo il dito medio alla barista rompicoglioni. Devo ancora controllare se è obbligatorio tirare l’acqua.

– Dico a voi, proprietari di cani, se vi vedrò lasciare la cacca in strada, non sciacquare la pipì, senza museruola e con un guinzaglio più lungo di un metro e mezzo, chiamerò i vigili e mi metterò a sedere aspettando il loro arrivo per godermi la scena. Ah ah ah ah ah.